《一个人的世界》 第一节知己之言 我不知道，别人是用什么心情来看的这本《一个人的世界》，或者说看完之后别人又会是什么样的心情？ 事实上写完那一段之后， 我就放下了，许久未曾提起，仿佛人生也开始了另一个段落。前些日被人问起，说是看了我写的这篇，问；写了多少章？什么时候写完？我一惊一愣，那是一些真实的人生历程，我的人生还在继续，怎么能定下来写多少章？怎么能定下来什么时候写完？ 但是她的问话，倒是触动了我，写完那个段落，至今已放下很久，自己也不知何时有心情，有灵感来写下一个段落，倒是一经提起，才想到该是静下来写下一个段落和时候了。在动笔之前，自己一再的细读前篇，才知自己不过写的是些锁碎之事，恐怕除却自己，在别人看来定然是乏味的。那些生活中的锁碎，在自己感受，经历的同时，有多少人还愿意去读另一个人的锁碎呢？于是，在犹豫，矛盾，也在有意义和无意义间拿捏不定。 其实自己真的很迷茫，不只是别人问有意义吗？自己也问过自己无数次，终不得答案。仍不知意义何在，只知自己无法麻木的不去思想，不去感受，于是不把思想和感受记录下来，那也就成了毫无意义的思想和感受了，那也是自己做不到的事。所以，一直的写，一直的记录，一直的用一种心情去写一个故事。 当然还是在矛盾为什么要去写？要去想？做这样看来毫无意义且累人的事呢？且有段时间，很长一段时间还跟人夸夸其谈美其曰为“梦想 ”！真的是梦想吗？刚开始把小说放到网上时，能有人阅读，有人留言，有人支持，真的很开心，很兴奋，很满足，很有成就感。然而读者总是不满足的，没有人愿意等一个未写完的故事。于是被催着更新，那种心情很痛苦，他们哪里知道写作人的苦楚，可能花三个小时写出来的东西，他们花十分钟就看完了。所以，明显的是供不应求了。那段时间里每晚都写到两三点才睡，很累，也渐渐的失去了写作的兴致，更是给自己找了各种冠冕堂皇的借口，说自己只愿把写作当成是快乐的事情来做，不愿使之成为负担；又借口写作毕竟不是自己的全部事业，只是业余爱好，在生活中总得先解决生活问题吧！又说自己真的没有具备那种一心一意写作的条件和才华…… 是啊！是啊！真是应了那句话：“失败者总是找借口！”我给自己找了许多借口，来使自己解脱。于是，在压力面前妥协，很长一段时间不曾提笔，却又总是在心里没有完全放弃。 直到有一天，竟被人一语道破，他说我的写作只是为了满足自己！一时间真的有点不能接受，而后细细一想，不得不将他纳为知己，真是知己啊！我的写作不过如此！的的确确是为了满足自己而写呀！我的写作是寂寞时的打发，是痛苦时的宣泄；我的写作是我心之所依，情之所系，魂之所在呀！ 我把自己的各种感情，各种感想，各种感悟，各种感受……点点滴滴写进了故事里，所有关于我好的，坏的都在里面批露。的的确确是为了满足自己，为自己写作，畅快而开心，为别人写作却压抑而累。所以我只为自己而写，写得随心所欲，想到写到，我也只能做到如此了！最起码的一点：我得先满足自己，才能有条件，有能力去满足别人吧！ 当然，以后不再夸夸其谈梦想，就为自己而写吧！我的这个朋友，我对他绝对只有感激，是他让我想开，让我看透，让我看到真实的自己！ 说到此，倒是想起佛家所云：“觉悟”，觉，是指看见；悟，是指吾心。觉悟是指看见我的心！ 第二节看见自己的心 我知道别人看不见我的内心，只有我自己可以。我越是害怕去面对，我就越会痛苦，我必须敞开心怀，让阳光照进来，驱走那些黑暗。 我渐渐知道痛苦其实都是自找的！ 总用一句话来压迫自己不安份的心，这句话是：“结婚前选择你所爱的，结婚后爱你所选择的！”选择了一个人，选择了一段婚姻，选择了一条路选择了一种人生，是自己的选择，无论错对，我都应该用一种无比坚强不屈毅志力去走完它，我告诉自己，一再的告诉自己：不管怎样都要走下去，哪怕是错的，我也要把它走出对的结果！我就这样坚持着，坚持着，用我的毅力和韧性去战胜内心的痛楚。 我不能说在婚姻里全是痛楚，当然绝不是，最大的安慰是父母，待我如亲生；最大的快乐是孩子，让我看到希望；最放不下的是家的感觉，让我有所归依。没有人知道家在我心中的重要性！我从来就不是个“强女人”，我也做不发强女人，我只想做个小妇人，相夫教子，安稳的守着自己的家，那是我最初最幸福的梦。可是是谁毁了我的梦？是自己？是他？还是命运？我不知道该向谁抱怨？离开家离开孩子，外出打工是一种社会现象，不是只我一人！挣不到钱养家，纵使是他能力不够，时运不济，也怨不得他！最后错的只是自己，是命，是自己选择的路，错和对都是要自己面对，承担的。 只有我自己知道我对这个家有多么深的眷恋，只有我自己知道失去这个家，我的生命也不再有意义。我爱着家，爱着父母，爱着孩子，于是我可能是别人眼中的好儿媳，好母亲，好妻子。而只有我自己知道我唯一不是好妻子，我心里对丈夫藏了太多太多的怨恨，怨恨他毁了我最初的梦，怨恨他给了我太多太多的窘迫，怨恨他让我不能从容自若，不能扬眉吐气……，那段时间真的太多太多的怨恨，一个既然在事业上失败的男人，不去找原因而躲起来疗伤；不去找工作而让妻子承担压力负担；不思进取而连出门的路费都输光的男人，怎能不让我怨恨？ 现在那些在当初巨大的痛楚也可以忽略不计了，我没有离开，不是因为我的善良，我的好，而是因为我败给了自己的懦弱。我从来不认为我是那种拥有优良品质的女人，我也不是那种能给予丈夫无限支持和爱，守得云开见月明的伟大女人。 我懦弱，我妥协，我没有力量去改变。 2008年，让中国人难忘的一年，迎来奥运是天大的喜讯，而在这天大的喜讯之前偏偏发生了5。12地震，让国人多么深刻的一年！难道人生也如此注定要悲喜掺半吗？如果是，那么我将毫无怨言。 2008年，同样是让我深刻记忆的一年。我孕育了一个新生命，儿子的降生同样让我悲喜掺半。很想一笔带过，因为那些深刻的痛楚，真的不愿再去重温一遍，然而人生是不能跳跃的，记忆也是不能抹去的。临产前一遍遍叫丈夫记得拿钱回来，他亦是信誓旦旦说会做到，只是直到我住进医院他仍是人也不见钱不也见。儿子的降生很快，我却没有机会享受喜悦，胎盘留在腹中竟是跟子宫粘连，医生把脐带都拉断了，胎盘仍是下不来，手伸进腹中去掏，却因为没有着力点，胎盘纹丝不动，血被一波一波的带出来，医生开始着急，建议转去大医院。我却在那一刻很清醒，没有被危险和死亡的阴隐笼罩，看到婆婆抱着刚出生的儿子担心焦急的样子，我很心痛，心里充满了悔恨，无尽的悔恨，恨自己嫁得那么远！突然觉得就是死神站在我面前，我也不会觉得害怕！真的可怕的是在死亡之前你竟不能见至亲一面！那一刻真是恨死了自己！心里更加的怨恨丈夫，怎么总是在重要的时候，生死关头不在我的身边？看着儿子，我的意识更加清淅，我怎么可以为了生儿子而送了自己的命？我不甘心，儿子那么小，他怎么办？我没有觉得自己怕死，而是不能死！所幸命不该绝，找到一个产科老医生终于把胎盘掏了出来。原本以为脆弱的生命又这样坚强的走过了一回！好笑连自己都在默念“大难不死必有后福”！ 只是这个福气不知在哪一天实现！没有享受福气却又开台许多眼泪相伴的日子。儿子不够奶吃，丈夫连奶粉钱都拿不出来，每夜饿到哭时，我也哭，真恨不得舍下他，自己去找工作，至少不管怎样可以挣到钱给他吃奶粉。 …… 事实上真的不愿回想那段让人伤心也丢脸的往事，如今，都过去了。我做回了自力更新的女人，可怜的儿子也健康的长大。 只是心里有些伤痛，永远无法康复！无论今天丈夫怎么改变，还是抹不平我的那些伤痛！即使是知道他仍是那个世上最疼我，最爱我的人，我的心也无法再向他靠拢，我其实不够爱他，只是我又一次败给了懦弱，欺骗了自己！ 我还在怨恨吗？我不知道。但是我知道我已经害怕过那样的日子，哪怕是他让我回家去看孩子，我都会心有余悸。 到底是我错了？还是命运错了？ 我知道我是什么样的人。 我知道我是个可怕的人，我有一颗不安份的心，总不甘于被困，总想把心放飞。 我知道我是个可怕的人，我有一颗虚荣的心，总不甘于平庸，总想被爱，被人捧在手心。 我知道我是个可怕的人，我有一颗不安份的心，总不甘于寂寞，总想被人了解，被人欣赏。 我是个可怕的人，有颗可怕的心，这让我痛苦，让我不能坦然，让我不能纯粹，更让我不能幸福！ 事实上我多么情愿自己是个麻木的没有思想的人，那样我定会幸福很多，我会安份的享受我已有的一切，我会安分守己，我会安贫乐道。可是，可是，我竟然做不到，太可怕了！所以我不能幸福！ 也许会受到惩罚，而我却无力阻挡！ 第三节给丈夫的话 真的对不起！你是我选择要一起走一辈子的人。然而现在我没有勇气去眺望未来。记得当初你说过，让我跟你在一起，就是不想让我再掉眼泪。然而，你做到了吗？没有！我有了更多眼泪相伴的日子，有了更无力，无助，无奈的感受！ 今天真的很抱歉，想过不再数落你，又做不到，这是我的缺点，我的伪善，总在面对自己的过错前，先挑别人的过错来掩蔽自己的罪过。是的，是我不够不好，是我不够纯粹，我始终没有那些高贵的情操，像别的女人一样做丈夫的后盾，默默的任劳任怨。很抱歉，我很努力，但是我做不到。 我发脾气，我无理取闹，像个无知而愚笨的妇人一般抱怨，那种种种种，不算你的过错，而是我的罪过，我爱慕虚荣，好面子，你从来都是知道的，我不想伪装，不想戴着善良的面具生活，我要面对真实的内心。 我朝你吼：我不想再过这样的日子，是真话！我从来不想欺骗你，我没有那种质朴的个性，我顶不起半边天，我好累，压力好大，到了我承受力的边缘，每夜每夜的难以入睡，我不能入睡的痛苦，谁能了解？又是那样的深怕自己未老先衰，强迫自己入睡。你总让我放宽心，是生活会起来的，一切都会有的！这样的话我也会说，我没有你那么乐天！我做不到，父母在老去，孩子在长大，生活的点点滴滴，一切一切是无形的压力，让我喘不过气。不是我夸张，是我真的难以承受，十年，十年之后，从起点回到原点，还是什么都没有，我一直认为自己不怕苦，不怕穷，可是，我需要一个跟我一起去努力的人，去朝着共同的目标去努力的人。当然这可能又是我错了！是我看不到你的努力？还是你的努力没有结果？ 我知道自己不是个好女人，一个抱怨丈夫的女人，怎么会是个好女人呢？连我自己都厌恶自己！可是我真的好累！留在你身边，努力的微笑着扮演一个好妻子的角色，真的好累！真的对不起！我不能不能面对自己的心，我的心已经远离，是我不够纯粹！我掌控不了自己的内心，你看不见我的内心，是不是我太会伪装？常常扮着无辜。其实是我的错，是我不够爱你！心早已出轨，总以为在世间会有比你更珍惜我，更疼我爱我的人。真的对不起！我原本也可以很纯粹，假如你一直把我留在身边，在孩子身边，我也可以是个无忧的妇人，而现在，是你让我走得太远，走得太累，走得太孤寂！ 男人男人，当你的爱都不能让我幸福的时候，还说什么你爱我！我求你放开我，你却不放！我不只一次的提醒你，我的心回不去了，只会越来越远，因为我其实很恐慌，就是怕有一天所有的一切都挽回不了我的心！然而，当你想要把我留在身边时，我又有另一种恐慌，深怕深怕再过回2008年那样无助的日子，没有人为我们母子生活付账！所以，这种恐慌，让我无法回头。 你知道我的虚荣，那些深刻的痛楚又不是可以拿出来眩耀的资本，所以今天，今天把心里的一切一吐为快，以后，以后不再回忆，让过去的都过去吧！管他谁错谁对！让未来更美好一些吧！ 我要改变心态！我要勇敢坚强！ 第四节觉悟 觉悟，真的需要一个过程，有时候这过程可能是漫长的，但是这过程是每个人都必须经历的，或者说这个过程就是成长的过程。 什么是成长？ 大概人在十五岁之前是绝对天真的，对成长也毫无概念的吧！十五岁之前的日子过得开心自在，无忧无虑。十五岁之后，开始做梦，向往自由，向往无拘无束的日子，而父母却以未成年为由不曾对你放手，于是，心急急的想着长大。到了十八岁或二十岁，父母将你放飞，离开家，兴奋之余有些些害怕，却是年少轻狂，总以为自己就已经长大，总以为地球就踩在脚步下，却不知所谓的成长才刚刚开始，渐渐的经历着打击，挫折，失败，品尝着辛酸，苦楚……，渐渐的知道只有那些磨历才能使人成长。 而我，我是个反复，矛盾，善变的人。一路上，我从梦想到现实，现实到梦想；从怯弱到勇敢，勇敢到怯弱；从积极到消极，消极到积极；从悲观到希望，希望到悲观；从痛苦到快乐，快乐到痛苦；从逃避到面对，面对到逃避；从追求到放弃，放弃到追求；从善良到自私，自私到善良；从讨厌到喜欢，喜欢到讨厌；从迷失到觉悟，觉悟到迷失；从天真到成熟，成熟到天真……心态这样反反复复，时而满足，时而贪婪；时而觉醒，时而麻木；时而快乐，时而忧郁……我就这样存在！ 直到有一天惊觉：竟是年过三十！都言“三十而立”，我也要引为警句。但愿我的三十岁，是我人生的分水岭，让我从幼稚到成熟迈进了一大步。是该告别梦幻，重新，清醒的认识自己了！必须从做梦到务实！人生如棋，一子落错，满盘皆输！更且身为女人，错一步，悔终身，唯有珍爱自己，珍爱自己！ 三十岁！三十岁的女人，该是什么样子？ 或者学会了收敛，不再大声喧哗，大声嘻闹。 或者学会了现实，不再天真做梦，不再幻想未来。 或者学会了优雅，不再穿着运动鞋活泼乱跳，而是踩着高跟鞋，试着端庄。 或者学会包容，别人的不能理解，可是原谅是没到自己这个年龄，或过了自己这个年龄。 若没有符合三十岁该有的智慧，那岂不白活了三十年！ 所以这种而立，我视为“独立”，视为“责任”，视为“勇气”，是必须拥有的东西，必须要有走下去的勇气！一直都是有韧性的女人，多少困难，磨难都走过了；多少打击，痛苦都经历了，今后的路要勇敢的走得更宽更阔……（写完之后再来看自己写的这句话，才觉得多么可笑！总以为自己经历了很多，而事实是自己经历的远远不够，那些小小的痛苦算得了什么？） 也只有走到了今天，才明白了母亲的话。母亲说：当食物难以下咽时，你越要大口的吃；当痛楚难以忍受时，你就咬紧牙关；当苦难难撑，意志低沉时，你就握紧拳头，凝聚力量！于是许多时候我就是照着母亲的话这样去做的！ 原来没有谁的人生能一帆风顺，人生路上有许多苦难，有许多坎坷，有许多挫折。今天，蓦然醒悟：原来那些人生路上的障碍没什么可怕，原来任何的苦痛都会过去。而那些在当时恐吓着自己的巨大困难，在过去之后也变得微不足道了。原来女人并不是弱者，女人有着非一般的韧性！ 我知道母亲告诉我：当人生路上困苦不断，磨难重重时，越要坚强！ 我知道人生纵使不成功，也要立于不败之地！ 不管生活给予多少苦难，我也要幸福的存在！ 我能愿笑着死去，也不哭着枯萎！ 第五节劝女人 想要幸福的存在真的不容易！人心总是不知足的，女人太贪心！ 人总是有烦恼，能有几个人不说烦恼？尤其是女人，从懂事以后就总有心事跟随，而困住女人的最大的烦恼某过于情事。 未曾恋过的时候，因为不被人爱恋而苦恼；被人爱恋的时候，就更加苦恼。 因为幸福的机会只有遇到爱你也被你深爱的那个人，然而人生真能相知又相逢的概率太低。听了太多女友讲述自己的烦恼，我不得不叹息：最怕的是你爱的人不爱你，最怕的是爱你的人你无法爱。女人的心总是难懂的，很贪婪，鱼与熊掌总想兼得！能满足虚荣心的那个人未必是能走进自己内心的人，于是在更物质还是更内心的两种选择里游离不定。帅气的，你嫌他没有上进心；有事业心的，你嫌他长得太普通；个人条件好的，你嫌他家庭条件不好；家庭条件好的，你嫌他个人条件不足；体贴的疼爱的你的，可能配不上你；配得上你的可能不够爱你……事实上男人好不好都很难满足女人。当然，这是女人自己太贪心。那个真正疼你爱你的人可能不是最好，但是你却习惯把他的缺点无限放大，而忘了把他的优点放大。 当他不高大不帅气时，你可曾想到帅气的肯定花心！ 当他不富有，无资产时，你可曾想到有钱的最爱喜新厌旧！ 从现实的角度来讲，女人总是扮演弱者，总是把一切寄托在男人身上，女人不愿意找个没钱的过苦子，这是一种很正常的现象，很多时候我们爱钱胜过爱人。 女人，女人，你可知道最重要的不是别人爱不爱你，是你自己够不够爱自己。永远不要希望男人来实现你的梦想，只有自己才能让自己幸福！ 当然其实人就是这样，糊涂的占多数，清醒的总是少数！ 说一句劝女人，事实上我无法体会别人的心态，所以有朋友在身边诉说时，我也无言以对，自己何尝不是在这些困惑里打转，真的想劝告的不是别人，而是自己！ 好怀念当初的天真，好怀念当初的纯粹，好怀念初的情感，好怀念当初的不夹杂任何物质和其它的心。爱了就是爱了，不爱就是不爱。曾经那么勇敢，那么单纯，那么干净，那么坦然，不像今天被污染的不只是环境，还有心灵。几乎不敢直视自己的内心，深怕一点一点看到丑恶，可是我仍旧想要坦然的面对自己的内心。尽管内心可能是可怕的，而我不想每天每天的活在虚伪里，我要寻找最真实的我！ 女人三十！ 没有了青春作为资本，身体在悄然变化，色斑呈现，毛孔变大，皮肤松驰……，任何美丽都对抗不了时间，到了这一天才明白爱惜自己是多么重要的事！ 曾经弟弟在身边抱怨，怎么也不打扮自己，弄得像个村妇似的。那时总是不以为意，暗忖：反正也不用再去讨人喜欢了！现在看来多么可笑，人在任何时候都是需要去讨人喜欢的，如果有一天连自己都不能喜欢自己的时候，还有谁来喜欢？明白弟弟的心，弟弟是希望我成为像母亲那样的女人。那是困为在我们心里总是怀念母亲的优雅气质，母亲为什么有那种不同寻常人的气质？不是因为她出色，不是因为她优秀，不是因为她美丽，而是因为她独立！直到今天，我才明白过来：女人，应该只是属于自己的一个完整个体，不是男人的附属品，不用依附着任何人生存。 记得读过一篇文章，讲同时在医院生产的两个女人，一个中国女人，一个外国女人。中国女人是顺产，生完孩子后本没有虚脱，却蓬头垢面，泪眼娑婆的见自己的丈夫。而那个外国女人是难产，产后仍虚弱的坚持把自己妆扮一番才见丈夫。其实当时看这篇时还太年轻，没有产生什么感想，只是留在了记忆里。现在细想，中国女人就是习惯的把自己当成弱者，惨兮兮的等着男人来怜，来疼。虽然可以得到暂时的同情和怜惜，却得不是更长久的爱！外国女人展现在丈夫面前的总是坚强的，独立的，美好的一面，哪个男人不喜欢这样的女人？ 劝女人，我们本不是弱者，为什么不坚强一些呢？有些苦尝过后就不算什么！还是坚强的女人最可爱！何必去扮演惨兮兮的角色，也许在惹人怜的同时也惹人嫌呢！女人，女人，其实你可以每天都美美的，成为一道美丽的风景，总会有人懂得欣赏的！ 所以我要变得坚强！我要变得美丽！ 第六节 心中的亲情 我想在人的爱恨情仇里，爱总是比恨要更持久些的吧！我对父亲的恨可能在某个时期强烈过，但是随着岁月的流逝也渐渐消散了。而对父亲的爱和怜却一日日与日俱增了。 人走到三十岁，真的应该成熟了！三十岁之前我从未告诉父亲我想他，担心他，挂念他……真的，从来没有，面对父亲总像面对最熟悉的陌生人一样，那些属于真情流露的话从来都开不了口。 记得刚开始离开家，出门打工，虽是自己负气离家，却总有脆弱到想家，想父亲的时候，偶有打电话回家，父亲接到电话，一开口说问：“有什么事？”而我在电话的另一端却总是伤心委屈，难道没事就不用打电话吗？于是以后都极少打电话给父亲。 那时候不打电话，唯一的慰藉就是父亲的来信，每次收到信，未来得及拆，泪就先掉下来了，心总是莫名的痛，仿佛总想在那只言片语间找到被父亲珍爱的感觉，而父亲的信写得总是那么生硬，总是写第一，第二，第三，好像也没有超过第三条的了。以后的日子信也少了，倒是因为自己变得更坚强了，父亲也渐渐从我最爱的，最在乎的位置上褪去了。 说到写信，谁相信呢？在我们父女间有过一段冷战期，同在一个屋檐下，见面不说话，就用写信来战斗，不记得那种战斗持续了多久，那时弟弟就一直充当信使，把我写的给父亲，把父亲写的给我。 真后悔在不懂事的年龄那样冷漠无情的对待父亲，但愿父亲不曾记在心里！当然他是不会记在心里的，其实自己也是明白的：父亲终是爱自己的！当自己也为人父母的时候就明白了那种感受！ 这次给父亲打电话，不再不知说什么，除了让他保重身体之外，还告诉他，虽然电话打得少，但还是想他的，还是挂念他的，还是担心他，更是爱他的！ 可能世界上没有比爱更珍贵的礼物了！ ************ 说到父亲，总会不自觉的想到母亲。 没有母亲的家，不再温暖，不再完整，我才知道，原来母亲的存在是等同于一个家的。所以，母亲不在，家也不再了。当我远离家，回家似乎成了奢侈的事了。2001年过后整整八年没过家，至2009年回家也是因为母亲的事。 踏上回家的路，真是百般滋味在心头，在家门口远远看到爸和其他婶婶，竟不能从容自若，不待一个个叫完他们，泪已刷刷落下。最想见的人是母亲，最想叫的是“妈妈！”而今母亲何在？不只是母亲，外婆，爷爷，那些至亲的最疼爱自己的人，如今何在？见不到容颜，却只能在一捧黄土前洒几滴泪。 于是回家是让我最痛心的最害怕的事了！ 我在心里叹息，人就是虚伪（至少我是）我不愿意相信母亲埋在那黄土之下，已化为尘土，而情愿相信她在另一个世界里存在，生活，她一定也在等着某一天与我重聚，等着某一天继续疼爱我。 于是，我们自欺欺人的把死亡想象成进入另一个世界，死亡也就不那么可怕！ 这次回家，真的是非常伤感，去了最亲的亲人的坟前祭拜，母亲，外婆，爷爷，奶奶，现在写下这些称呼是这么的触目惊心，原来人不断长大，那些至亲的人不断的逝去，站在坟前像个木偶，却又心痛不已！在母亲的坟前不像过去那样的悲切，然而那天却奇怪的不知刮的什么风，焚烧纸线的烟朝我直熏，站哪个方向都被熏得眼泪汪汪的。用弟弟的话是：是母亲在责怪我许多年不曾来看望她。 母亲，母亲，是吗？您真是在怪我吗？ 可是，请别怪我！无论我走了多久，走了多远，您仍是我敬爱的母亲！那是不可替代的！ 这次回家几乎是带着那份故地重游的心愿回去的，然而短短的几天，心里那么多感伤，只得放下了那个寻找旧日足迹的愿望，曾经的那些东西，经过的事，住过的地方，走过的路，都那样深刻的印在脑海里，深必故地重游，寻不见昔日足迹，凭添伤心。 最怀念的那个院子，也听说转卖他人了，心里好生失望。只恨自己不是富豪，不能挥金买下，建成自己心里的纪念馆。 …… 于是心里除了叹息，不作其它！ 第七节 生命的感伤 这次回家，随父亲去坟前祭拜的那一路，听父亲絮絮叨叨的说着村里的事，无非是又增添了许多新坟。心里凭自又多了几份沉重，总感觉生命怎么这般脆弱，来或去全由不得自己。 最触动我的是：村里一个年轻小伙，听父亲讲时，我脑海里还依稀记得他十几岁时那帅气且朝气的脸，只是听说他外出打工时，不学好，跟人在外面混，不知是不是像黑社会一样追打抢杀，反正他也被人打成重伤送回家来，许是伤得太重，回家没几天就死了。小时也是没娘的孩子，父亲一手带大，是父亲的心头肉，命根子。他这一死，父亲如何受得了这打击，也喝农药跟着去了。 好可怜的一对父子，好脆弱的两个生命，好凄凉的人生。 而更惨更可悲的是，没有至亲，村里的一些堂亲便草草的葬了他们，一口薄棺，葬了父子两个，好凄凉！听着当时泪就下来了，恨不能当时再买一口薄棺，分葬父子俩。但一想，那对父子同棺同穴，生生死死这样在一起了，也不是不好！ 只是这父子同棺的事长久长久重重的压在我心头，挥之不去！ 真想对天下的孩子说啊！你们可知道，你们是父母血脉的传承，是父母生命的延续，是父母全部希望和感情的寄托。天下的孩子呀！你们永远不知道父母寄存于你们身上的那份感情有多深，除非有一天你们也做了父母。 天下的孩子啊！生命不仅仅是你自己的，也是父母的，哦！不，应该说更是父母的！父母谛造一个生命，一路小心呵护他们成长，那样小心翼翼的珍惜。你们有什么权力不去珍惜？还动不动就在父母面前扬言：“我自己的事自己决定，不用你们管！”试想你连生命都是父母的，他们不管，谁能管？ 天下的孩子！你们应该珍惜自己的生命，无论怎样的人生，只要你平安走完，那就是对父母最好的回报！ （我几乎要把生命的延续想成是人的永生，看到自己的孩子，仿佛看到重生的自己，于是一代代生命相传，就是人在永生，想到永生就无所谓死亡了。）就如父子同棺中的老父，儿子死了，他失去的不仅仅是唯一的亲人，而是他的希望从此断了，那个他想要留传在人间的血脉从此也断了，他失去了世世代代永生的机会，那么他生存的意义也全然消失了，他用什么样的意志力去走完残生？他唯有解决了自己的生命，多么懦弱的可悲！ 所以，孩子！你们的生命如此珍贵！你首先得是父母的，然后才能是你自己的。你有什么理由不去珍惜自己的生命？你有什么资格去结束，去伤害生命？那些自杀的，不走正道的孩子，你可曾在作出决定之前问问父母是否同意你们这样做？ 我的心情很沉重，找不到言词来形容。 只知道劝年轻的孩子，珍爱自己的生命，走一条正常的，正确的平安的人生之路就是对父母最大的回报！ 珍惜自己的生命吧！ 第八节 生命的感伤 我们没有面对死亡的时候，可能就不感觉生命的可贵了！ 死亡，死亡太过可怕！死亡太过伤痛！ 2009年的夏天在某些人的眼里是灰暗的！是老公的小堂姑，曾是个很幸福的小女人，夫妻两辛勤，努力，相亲相爱挣下一份不错的家业，两个儿子也健康长大，一路这样朝着幸福的方向在走。只是这个夏天把一切幸福美好全毁了！两个儿子，十一，二岁的孩子 ，健康可爱的孩子在一瞬间被死神夺走了。一口小小的池塘夺走了两个娇嫩的生命，父母在那一瞬间崩溃。 我是事后很久才听说，不敢想象那个小姑姑当时的情形，但是我知道小姑姑那曾经幸福的脸上恐怕再难有笑容，他们夫妻俩哪怕相依相扶走出伤痛，只怕在后面的岁月，哪怕再有孩子，也免不了伤心，免不了落泪。 想到那两个孩子，我总是忍不住在心底默念“阿弥陀佛”！ 写给逝去的孩子： 孩子！ 你是天上的天使， 因一时的贪玩任性， 你降落人间。 可是，你不知道， 你带给父母多么大的震撼。 母亲因你而变得完美， 父亲因你而变得慈爱。 在盼着你长大、伴着你长大的日子， 有父母多么艰辛的付出。 然而父母知道 在付出的过程中已经收获了幸福和满足， 比起付出，收获的更多、更多…… 所以，孩子！ 哪怕是你要天上的星星， 父母也会努力的造着天梯。 你踏上天梯， 却不再回头。 孩子！孩子！ 你怎么能这么贪玩呢？ 还是你想起了身为天使的使命？ 孩子，要知道你的离去 让父母多么痛心和不舍， 所以，孩子啊！ 就算身为天使， 你也还是父母的孩子啊！ 第十节 天使的国度 一直认为每个孩子都有是善良可爱的天使，我迎来了我生命中的天使，我无比珍惜！ 写给我心爱的小天使： 在天使的国度， 你挥着翅膀， 停在空气里， 注视着人间， 忙忙碌碌，为何只有幻想？ 没有翅膀？ 那是人和天使的不一样。 笑是幸福， 哭是悲伤， 我不要一味只是微笑。 你竟然向往人间， 于是， 你收起天使的翅膀沦回人间。 在人间， 你仍是无忧的天使， 有人问你，最快乐是什么？ 你说，最快乐 是和月亮追逐， 和星星游戏， 在银河里沐浴。 你说，最寂寞 是月亮、星星集体休息。 住进了乌云做的房子里。 于是，我笑了， 有谁相信？ 有谁相信？ 天使在人间！ 第十一节 昨日童年，今日梦 远离的童年，不敢轻易追思，只想小心小心的珍藏呵护。 有些心情、感受，未曾经历过的人是不会理解，亦不会懂的。 那些童年的快乐，幸福长久长久的驻留心底，到了今天显得尤为珍贵。 每当我想起那些，心底不免难过，惭愧，然后长长叹息。 我的童年是在母亲身边度过的，童年的岁月里有着母亲无限的疼爱。心里深觉唯有充满母爱的童年才是完美的童年，才是幸福的童年！ 而今天，身为人母的我，却深觉悲哀，我竟给不了孩子完美的童年。即便是我给的爱不会少，却不能让孩子真真切切的感受到。亦不能在孩子身边时时分享他们成长路上的点滴，于是我常常被困扰。 今日的社会，是物质的社会，多少人为此舍弃了亲情，远离了家园，那些留守的孩子们成了金钱下的牺牲品，这种现象是孩子的悲哀，亦是父母的悲哀，我为此深深心痛。 如果说父母在拼搏，是为了给孩子挣一个更好的未来，然而真的能给孩子挣一个未来吗？连今天的陪伴，疼爱都给不了，还能给什么？ 想想过去，多少父母只是辛辛苦苦的的种田，也能支撑一家老小生活，也同样在困苦中培养成出不少人才来。而今天，那么多的人背井离乡，舍弃家小是为了什么？真的是挣取了更多的钱财，更多的幸福吗？在我看来并不见得，许多人在沦为金钱奴隶的同时，也失去了许多幸福的机会。 我非常憎恨这样的打工生活，这样极不自由，极不自主的生活方式，而我却不为自主，无力挣脱，无力改变，很无奈，这是一种社会现象！ 更为悲哀的是：我那么想，那么想陪在孩子身边，那么渴望，那么渴望分享孩子成长路上的悲喜，而我竟没有勇气回家去种那一亩三分地，去享受那质朴的田园乐趣。固然喜欢种一块菜地，种几颗树，陪着孩子们快乐生活，却又在心里有小小的不舍，是舍不下什么呢？自由？还是金钱？当自己都难分辨，于是常常痛苦的深陷其中，不能自拔！ 第九节 心里的信仰 我原本没什么信仰，在2008年生完儿子后，总觉得心中苦闷，不得解脱，便问二婶借了些佛经来读。想借佛经来平伏心底的魔障，减轻心里的痛苦，减消自己的罪过。 二婶是极信佛之人，已加入佛教，身为居士。当然，我想对那些无知之人说一声：信佛，不是迷信！虽然我也不是有佛缘之人，但是总听不得别人说信佛时就嗤之以鼻的说是迷信。 佛教！那是一种文化。数千百年来被尊崇的一种文化。那也是人的一种信仰，你信就成为一种力量。 当然对我这佛缘尚浅之人在这里说佛，那是罪过，就此打住。 我只得当时读了一本浅显易懂的《三世因果经》，说人有前世，今生，来世，人都在这样的一个轮回里，你的善恶，好坏很大程度上决定你来世的出身，成败，荣辱。 书上说，善恶在冥冥中储蓄，像是有一家储蓄所一样，你的善心，善念，善德，善行储蓄得越多，下世就生为好人，一生顺畅，平安，富贵。相反你的恶心，恶念，恶德，恶行储蓄得多了，下世就磨难重重，不得善终。 当然很多人要说：有那么多的好人，他这辈子那么善良，那么乐于助人，为什么老天仍不厚待他？他仍旧贫穷或是磨难重重呢？那做好人也没什么用！而那些坏人，心狠手辣，不择手段害人为己，却能高官厚禄，享受荣华呢？那做坏人也未尝不可。 《三世因果经》的解释是：因为善恶像储蓄一样被存在了银行，所以那些好人当世受苦，是因前世恶行太多，如一直行善，到善恶相抵，那他的苦日子便过去了，好日子便开始了。所以有些人年轻时受苦，老了享福，那是他一生行善，他的善抵了前世的恶，若一直行善，则来生仍过好日子。 而那些坏人当世享福，那是前世善行多，而若一再作恶，当恶抵了善，他的好日子就走到尽头，苦日子便开始了。所以有的人年轻时享福，老了受苦。若不悔改，则下世仍要受苦。 我相信这种佛说，不管有没有来生都要坚持为善。 子曰：“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”！ 这是一种信仰！