第111章 一些關於本作者的…就是想問一點點…對不起
地獄客棧裏的東方九尾狐 作者：蒼月菲諾 投票推薦 加入書簽 留言反饋
今天這章…真的很抱歉。我真的忍不住了。我最終目的隻不過是想利用網絡得到一個答案。請再等等，我給你們更新最新章節，主角的模樣會放出來。所以我要給你們準備配圖，需要一點時間，請見諒今天這一章的我(??? )
我現在高一，但我認為我從小學開始收到過很多的惡意。
一年級還好別人都願意跟我玩兒，到了二年級突然就不一樣了，可能是因為我胖了吧，長得醜了…
然後很多人開始欺負我，老師從來都看不見的。我媽問有沒有人欺負的話，我隻知道那老師說我和其他人都玩兒的挺好。嗬，我認為原因都是因為他們是好學生。
這樣持續了幾年？我忘了，反正…鬼知道他媽是怎麽迴事？五六年級有所好轉。但那有個屁用。我恨他們。但我軟弱。不會跟父母說，因為說了應該沒用吧。不敢說也不願意說。怕被罵。被罵怎麽欺負你也不欺負別人，被罵你怎麽這麽軟弱。
那群人欺負我的大部分都是女生，我也不知道為什麽他們會這麽賤。就喜歡挑釁我，踢我，甚至輕輕扇我的臉。三五成群的。可能是因為當時他們還小，顧忌的太多，才不敢對我動太大的動作。
我甚至想過拿來一桶汽油澆在每一個人的身上，當教室甚至是窗戶都反鎖。要死就一起死。死在火海裏。
就算是現在受了委屈，也會在那幾秒鍾想過。我要教會他們。我所認為的，法律不是保護別人的。是保護他們這些賤貨的。
我也忘了從幾年級開始，我喜歡別人眼裏恐怖的怪物。我覺得他們好酷。我覺得可以和他們交個朋友，讓他們來幫我殺了那群家夥。有過這樣的想法，但隻是想想，畢竟從不現實。
每天盼望的就是放學迴家。我不想再見到那一張這個惡心的嘴臉。從小到大隻有一個朋友。還是在初中。也因為沒有朋友，別人對我好，我會加倍對她好。
也因此小學時我習慣了6年沒有朋友的生活。習慣了每天朝我攻擊的全部惡意，我喜歡小動物，也養過幾次貓。就會使用電子產品之後開始看小動物們的視頻。那好像成為了我唯一可以放鬆心靈的東西。
從小我就喜歡畫畫，喜歡上恐怖的怪物之後，畫風直接180度大旋轉。我愛上了恐怖的東西，甚至愛上了鮮血。我覺得那沒什麽的，隻是很酷罷了。其實我之前給你們的配圖那個黑白畫風是我不會塗顏色才那樣的。
但現在我卻又總覺得…隻是從小討厭的黑色不知何時變成了我最愛的顏色。
我越來越不像小時候喜歡鮮明的顏色了。
不在乎了。但現在想起來小時候有些想法真的很可怕。
我家在五樓，我小時候想過從5樓跳下去。再長大點兒知道五樓大概率不能直接致命，又想過頭朝下應該可以了。甚至覺得唯一令自己惡心的就是…家裏的窗戶，有個護欄。我打不開它。
之後知道了抑鬱症。雖然說可能是本人也心思太重，想過自己可能得過，畢竟小的時候經常受點兒小傷，一般都是自己不小心的，這刮一下，那刮一下。但是慢慢的感覺不到痛了，對這種小傷沒敏感。所以有時候會想，抑鬱症在手腕上割的傷口也就那麽寬的小條兒和貓抓的差不多。
應該不會太疼。想試試。但是人嘛。哪那麽容易自殘，每次就是比劃比劃，玩兒玩兒吧。而現在，為了方便一點兒，也是有的時候雕刻點兒橡皮玩兒，我筆袋裏麵會有一把雕刻刀。
那把雕刻刀很鋒利，我有時候覺得它好像很適合…算了，到後麵那把刀的刀尖斷了。更尖了，我也覺得更好了。有的時候我厭煩了，也想著拿他去捅我討厭的人。畢竟連鉛筆都可以殺人了，不是嗎？
但我每次就是腦子裏口嗨一下，小學的時候也這麽想過。但是嘛…我怕被父母罵，這是小時候的原因之一，後來又是怕…就是家裏沒啥錢，又是賠償，又是看望啥的…反正大人都是這麽解決的吧…
反正我怎麽樣都不討好。所以從沒說過，也從沒采取這樣的行動。
幻想的多了就沉迷於幻想裏，我每天都放鬆多了一項就是幻想。所以這本書其實有一點點我的幻想內容在裏麵，哈哈…這才是為什麽有的時候有點兒顛( ?° ?? ?°)?
畢竟在幻想之中我可以複仇可以覺得舒心。可以為自己的軟弱買單。
其實我就是想問問大家，知不知道抑鬱症的狀況是啥樣的？我就是想知道一下下吧，就是我自己有沒有？主要原因還是這樣的。
我也不知道啥時候開始，心裏很脆弱的樣子。之後受到點委屈或者惡意。就忍不住的想哭，但因為麵子又不可能在別人麵前哭出來。就是不停的抹眼淚。感覺沒小時候承受能力強了。受到一下就想掉眼淚，根本止不住。
甚至讓我因為看見了什麽或者一些小事，或者經曆過一點點小片段啥的。我就老會想到從小學開始受的委屈，非常清晰。比記下的好事還要不知清晰多少倍，好像就是記不住多少快樂，壞事，惡意，委屈的反而起了一大堆。
鬼知道是咋迴事兒，我甚至我有時候想過是不是自己太矯情了，或者說我就經曆過的快樂的事我都沒記住，腦子太笨，要麽就是沒咋經曆過。
很模糊。委屈反而記了很多，尷尬也記了很多。恨也更不少。之前還好，到後來就會因為想著想著太難受，如果要是周圍沒人的話，我會大叫來停止迴憶。如果要是有人的話，我說一句我嘎了或者去死吧之類的。
反正就是開始不對勁的樣子，就是我自己認為的不對勁嘛，就是發現感覺我好像一天這個想去死或者都去死，我想死這三個字一天至少要重複十幾次。可能是我迴憶了十幾次。最少也要兩三次。每天，少了一天都不可能。
畢竟一次兩次可能是口嗨，每天都說就不太對吧…
我都懷疑我是不是魔怔了，我是不是得精神病了？要麽就是抑鬱症。應該是我想多了。反正就是想問問你們，我這算什麽？如果我要是魔怔了，那就魔怔唄，反正也沒啥。要是抑鬱症了，也就那樣吧。誰叫去看看心理諮詢還得要錢呢╰(???)╯
反正我覺得不可能是抑鬱症，肯定是我魔怔了嘛。要是抑鬱症發展到今天，我早自嘎了(?w?)我這麽想也是因為我最近有點兒顛。玩兒個紙巾條條都能嚐試給他找出一個上吊的小環，真的特別像 (*t▽t*)笑死我了，鬼知道是咋迴事兒呢？
我有時候比較討厭錢這東西，讓我得不到一些我唯一可以用來發泄的東西，比如說做手工畫畫之類的。我唯一的用處和長處也就這些了吧。就是手巧一點，有點天賦，小時候就喜歡。長大了無師自通。
反正我也不知道咋迴事，可能是我想多了影響了你們的觀感，我真的非常抱歉。很感謝你們願意看我的書。其實這也是我放鬆用的，但是就是上了高中沒啥時間了。所以隻要有人看，我就願意更新。
真的很抱歉，我就是想問問利用網絡這個方便快捷的方式問問。影響到了你們的觀感，肯定的，我很抱歉。我這麽消極，不讓人喜歡的，我老是這樣沒人會喜歡我的！
真的很抱歉。我拖更這麽長時間才更新一下下，第二次更還這麽消極，真的是沒時間。而今天這個樣受了點委屈，實在繃不住了╮( ??w?? )╭
我想說的就是這些，我就是想問問，我這樣是咋了？╮( ??w?? )╭今天買了點兒雪糕，吃點甜的開心開心算了，別讓自己老這麽消極，讓人討厭哈哈
你們也看到了這一章，我標明了章節號，如果你們要是真的覺得太影響這本書的觀感可以跟我說，我會得到我想要的答案之後，立馬把這章刪掉。改為正劇不會影響你們的。
我真的很抱歉。
我現在高一，但我認為我從小學開始收到過很多的惡意。
一年級還好別人都願意跟我玩兒，到了二年級突然就不一樣了，可能是因為我胖了吧，長得醜了…
然後很多人開始欺負我，老師從來都看不見的。我媽問有沒有人欺負的話，我隻知道那老師說我和其他人都玩兒的挺好。嗬，我認為原因都是因為他們是好學生。
這樣持續了幾年？我忘了，反正…鬼知道他媽是怎麽迴事？五六年級有所好轉。但那有個屁用。我恨他們。但我軟弱。不會跟父母說，因為說了應該沒用吧。不敢說也不願意說。怕被罵。被罵怎麽欺負你也不欺負別人，被罵你怎麽這麽軟弱。
那群人欺負我的大部分都是女生，我也不知道為什麽他們會這麽賤。就喜歡挑釁我，踢我，甚至輕輕扇我的臉。三五成群的。可能是因為當時他們還小，顧忌的太多，才不敢對我動太大的動作。
我甚至想過拿來一桶汽油澆在每一個人的身上，當教室甚至是窗戶都反鎖。要死就一起死。死在火海裏。
就算是現在受了委屈，也會在那幾秒鍾想過。我要教會他們。我所認為的，法律不是保護別人的。是保護他們這些賤貨的。
我也忘了從幾年級開始，我喜歡別人眼裏恐怖的怪物。我覺得他們好酷。我覺得可以和他們交個朋友，讓他們來幫我殺了那群家夥。有過這樣的想法，但隻是想想，畢竟從不現實。
每天盼望的就是放學迴家。我不想再見到那一張這個惡心的嘴臉。從小到大隻有一個朋友。還是在初中。也因為沒有朋友，別人對我好，我會加倍對她好。
也因此小學時我習慣了6年沒有朋友的生活。習慣了每天朝我攻擊的全部惡意，我喜歡小動物，也養過幾次貓。就會使用電子產品之後開始看小動物們的視頻。那好像成為了我唯一可以放鬆心靈的東西。
從小我就喜歡畫畫，喜歡上恐怖的怪物之後，畫風直接180度大旋轉。我愛上了恐怖的東西，甚至愛上了鮮血。我覺得那沒什麽的，隻是很酷罷了。其實我之前給你們的配圖那個黑白畫風是我不會塗顏色才那樣的。
但現在我卻又總覺得…隻是從小討厭的黑色不知何時變成了我最愛的顏色。
我越來越不像小時候喜歡鮮明的顏色了。
不在乎了。但現在想起來小時候有些想法真的很可怕。
我家在五樓，我小時候想過從5樓跳下去。再長大點兒知道五樓大概率不能直接致命，又想過頭朝下應該可以了。甚至覺得唯一令自己惡心的就是…家裏的窗戶，有個護欄。我打不開它。
之後知道了抑鬱症。雖然說可能是本人也心思太重，想過自己可能得過，畢竟小的時候經常受點兒小傷，一般都是自己不小心的，這刮一下，那刮一下。但是慢慢的感覺不到痛了，對這種小傷沒敏感。所以有時候會想，抑鬱症在手腕上割的傷口也就那麽寬的小條兒和貓抓的差不多。
應該不會太疼。想試試。但是人嘛。哪那麽容易自殘，每次就是比劃比劃，玩兒玩兒吧。而現在，為了方便一點兒，也是有的時候雕刻點兒橡皮玩兒，我筆袋裏麵會有一把雕刻刀。
那把雕刻刀很鋒利，我有時候覺得它好像很適合…算了，到後麵那把刀的刀尖斷了。更尖了，我也覺得更好了。有的時候我厭煩了，也想著拿他去捅我討厭的人。畢竟連鉛筆都可以殺人了，不是嗎？
但我每次就是腦子裏口嗨一下，小學的時候也這麽想過。但是嘛…我怕被父母罵，這是小時候的原因之一，後來又是怕…就是家裏沒啥錢，又是賠償，又是看望啥的…反正大人都是這麽解決的吧…
反正我怎麽樣都不討好。所以從沒說過，也從沒采取這樣的行動。
幻想的多了就沉迷於幻想裏，我每天都放鬆多了一項就是幻想。所以這本書其實有一點點我的幻想內容在裏麵，哈哈…這才是為什麽有的時候有點兒顛( ?° ?? ?°)?
畢竟在幻想之中我可以複仇可以覺得舒心。可以為自己的軟弱買單。
其實我就是想問問大家，知不知道抑鬱症的狀況是啥樣的？我就是想知道一下下吧，就是我自己有沒有？主要原因還是這樣的。
我也不知道啥時候開始，心裏很脆弱的樣子。之後受到點委屈或者惡意。就忍不住的想哭，但因為麵子又不可能在別人麵前哭出來。就是不停的抹眼淚。感覺沒小時候承受能力強了。受到一下就想掉眼淚，根本止不住。
甚至讓我因為看見了什麽或者一些小事，或者經曆過一點點小片段啥的。我就老會想到從小學開始受的委屈，非常清晰。比記下的好事還要不知清晰多少倍，好像就是記不住多少快樂，壞事，惡意，委屈的反而起了一大堆。
鬼知道是咋迴事兒，我甚至我有時候想過是不是自己太矯情了，或者說我就經曆過的快樂的事我都沒記住，腦子太笨，要麽就是沒咋經曆過。
很模糊。委屈反而記了很多，尷尬也記了很多。恨也更不少。之前還好，到後來就會因為想著想著太難受，如果要是周圍沒人的話，我會大叫來停止迴憶。如果要是有人的話，我說一句我嘎了或者去死吧之類的。
反正就是開始不對勁的樣子，就是我自己認為的不對勁嘛，就是發現感覺我好像一天這個想去死或者都去死，我想死這三個字一天至少要重複十幾次。可能是我迴憶了十幾次。最少也要兩三次。每天，少了一天都不可能。
畢竟一次兩次可能是口嗨，每天都說就不太對吧…
我都懷疑我是不是魔怔了，我是不是得精神病了？要麽就是抑鬱症。應該是我想多了。反正就是想問問你們，我這算什麽？如果我要是魔怔了，那就魔怔唄，反正也沒啥。要是抑鬱症了，也就那樣吧。誰叫去看看心理諮詢還得要錢呢╰(???)╯
反正我覺得不可能是抑鬱症，肯定是我魔怔了嘛。要是抑鬱症發展到今天，我早自嘎了(?w?)我這麽想也是因為我最近有點兒顛。玩兒個紙巾條條都能嚐試給他找出一個上吊的小環，真的特別像 (*t▽t*)笑死我了，鬼知道是咋迴事兒呢？
我有時候比較討厭錢這東西，讓我得不到一些我唯一可以用來發泄的東西，比如說做手工畫畫之類的。我唯一的用處和長處也就這些了吧。就是手巧一點，有點天賦，小時候就喜歡。長大了無師自通。
反正我也不知道咋迴事，可能是我想多了影響了你們的觀感，我真的非常抱歉。很感謝你們願意看我的書。其實這也是我放鬆用的，但是就是上了高中沒啥時間了。所以隻要有人看，我就願意更新。
真的很抱歉，我就是想問問利用網絡這個方便快捷的方式問問。影響到了你們的觀感，肯定的，我很抱歉。我這麽消極，不讓人喜歡的，我老是這樣沒人會喜歡我的！
真的很抱歉。我拖更這麽長時間才更新一下下，第二次更還這麽消極，真的是沒時間。而今天這個樣受了點委屈，實在繃不住了╮( ??w?? )╭
我想說的就是這些，我就是想問問，我這樣是咋了？╮( ??w?? )╭今天買了點兒雪糕，吃點甜的開心開心算了，別讓自己老這麽消極，讓人討厭哈哈
你們也看到了這一章，我標明了章節號，如果你們要是真的覺得太影響這本書的觀感可以跟我說，我會得到我想要的答案之後，立馬把這章刪掉。改為正劇不會影響你們的。
我真的很抱歉。