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這是防盜章節，盜版真的太厲害了，小漁不得不防啊，這文的數據本來就夠慘淡，再加上盜版。淚。。。請菇涼們支持正版，那樣小漁才會有動力寫下去啊，小漁不想棄文，更不會棄文，靠的就是你們看正版的支持了，謝謝大家。
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們講一句，迴答不上來將扣10分！你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為；！”學生：“這可以，這是合法行為；！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，防止作弊，試卷隻有一道題：“哪個輪胎爆了？”
1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”-
4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生-
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。-
5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了-
6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”-
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麽名字？該女演員激動地迴答道“瑪勒格碧。鬆首”-
8.一個人買了一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
……-
主人迴家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
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9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10.醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖。。。。。。有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨.一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔、、、、、、淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”-
94。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95。一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他迴到家裏時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽事情？孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96。媽：“兒子、兒子！來！‘it is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什麽’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什麽’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯u_u~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘**’是啥意思？”
兒子：“（嗚）。。。”
97。浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98。師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
99。白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100。張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
識廣東話的來
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：“你叫乜嘢名啊？”
女的說：”我黎潔芬。”
管理員說：“我知你嚟結婚，不過衣家係問你叫做乜嘢名。”
女的說：“我係黎潔芬咧！”
管理員說：“真係癡線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方說：“我吳錦廣啊。”
管理員說：“點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？”
男方說：“我都話吳錦廣咯。”
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：“你叫乜名？”
夫答：“李廣仙”
警員又問婦：“你叫乜名？”
婦答：“吳港住。”
警員大怒說：“錦你地來做乜？”
夫婦大聲齊答：“穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。”
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫pk仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你打錯喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“邊個呀！你打錯喇。”
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！”
教授又撥一通電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶“呢d就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
pk仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時……
教授∶“請問，你係咪pk仔？”
pk仔∶“喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……”
教授∶“唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“哇！你個仆……”這次沒等pk仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係嬲到震，你明未？”
學生答∶“我完全明白曬喇！”
學生點點頭∶“不過……乜野係哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
pk仔∶“喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？”
教授∶“我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……”
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祝福語
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，迴到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地。
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有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“im sorry，”老外也禮貌的說了句：“im sorry too。”那個人一聽，急忙說句：“im sorry theree。”老外一聽傻了問：“what are you soeey for？”那個人無奈的說：“im sorry five。”
某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，ok？樹上的鳥裏有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裏掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裏的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的迴答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麽就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
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老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們講一句，迴答不上來將扣10分！你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為；！”學生：“這可以，這是合法行為；！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
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7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麽名字？該女演員激動地迴答道“瑪勒格碧。鬆首”-
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鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
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母豬做什麽事情？孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96。媽：“兒子、兒子！來！‘it is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什麽’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什麽’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯u_u~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘**’是啥意思？”
兒子：“（嗚）。。。”
97。浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98。師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
99。白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100。張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
識廣東話的來
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：“你叫乜嘢名啊？”
女的說：”我黎潔芬。”
管理員說：“我知你嚟結婚，不過衣家係問你叫做乜嘢名。”
女的說：“我係黎潔芬咧！”
管理員說：“真係癡線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方說：“我吳錦廣啊。”
管理員說：“點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？”
男方說：“我都話吳錦廣咯。”
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：“你叫乜名？”
夫答：“李廣仙”
警員又問婦：“你叫乜名？”
婦答：“吳港住。”
警員大怒說：“錦你地來做乜？”
夫婦大聲齊答：“穩李笨。
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學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。”
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫pk仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你打錯喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“邊個呀！你打錯喇。”
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！”
教授又撥一通電話過去……
教授∶“請問梁朝偉係度嘛？”
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教授告訴學生∶“呢d就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
pk仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時……
教授∶“請問，你係咪pk仔？”
pk仔∶“喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……”
教授∶“唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？”
pk仔∶“哇！你個仆……”這次沒等pk仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢d就係嬲到震，你明未？”
學生答∶“我完全明白曬喇！”
學生點點頭∶“不過……乜野係哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
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一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，迴到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地。
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有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“im sorry，”老外也禮貌的說了句：“im sorry too。”那個人一聽，急忙說句：“im sorry theree。”老外一聽傻了問：“what are you soeey for？”那個人無奈的說：“im sorry five。”
某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，ok？樹上的鳥裏有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裏掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裏的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的迴答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麽就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
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