人一旦被情緒遮住了雙眼就會失去理智，失去辨別的能力，失去對時間的估摸，所以我就這樣無所事事般度日如年，忘了春分夏至，忘了我在哪裏，忘了我應該做什麽，真的是昏昏沉沉了，我的生活在某個程度上來說已經失去中心了。一直惦記著一些事，惦記著我的夢，我期待著迴家，我想迴去，那樣我心裏會很塌實，還有我藏著的不安分，指使我要去尋找什麽，所以，我會經常傻傻地坐在一個地方，傻傻地望天空，傻傻地幻想，傻傻地流淚，後來我慢慢發現我好象真的傻了。有時我的神經會很痛，心髒也會出現病理的痛，頭會昏眼會花，脆弱的時候覺得自己還可憐，堅強的時候覺得自己還是幸運的，我被自己無常的情緒反複折磨著，真的要散架了。我知道在我心地熱切地渴望依靠，可是我可以依靠誰呢，我不願意去尋找。
快要期末了，忽然有人給我送花了，那是一束粉紅淡雅的香水百合，很奇怪為什麽他知道我比較喜歡香水百合，尤其是粉色的。我不知道他是誰，也不想知道，我是一個漂亮的人，我從小就知道，以前我也很開放很活躍，不知為什麽來了這裏，我成了一個折不扣的冷麵人，有很多人被我冷漠的表情嚇走掉。我從不在我不喜歡的人身上作文章，我喜歡保持他們的尊嚴，喜歡果斷的處世方式，不喜歡吊人胃口，甚至反感別人那樣做。送花的男生很顯然不是主角，我看了一眼那個幹淨利落的男生，我覺得他身上有種憂鬱孤傲的氣質，而他的眼神，他的眼神，好像是在我夢裏出現過無數次的溫柔憂傷的眼神，所以我有點吃驚，有點心跳加速，可是我隻極淡地笑了一下，說了一聲謝謝，他笑了，也很淡，頓了一下便轉身走了。我站在台階上靜靜地唿吸百合特有的香味，沁人心脾，迴味甘甜，還有，我偷偷望了一眼他的背影。
真是很可惜，男主角不是那麽稱心，也許他並不了解我，連表白都沒有勇氣的男生，怎麽會合我的心意呢？不欣賞靦腆的男生，我向來如此。待到那束美麗的百合要凋謝的時候我才見著我們這位男主角，原來是同班的。我覺得很好笑，在班上三年多了，我不能把班上的人認完全，隻是他是幸運的，我知道他，卻不知道怎麽知道的。生活得如此糊塗，有點像古人筆下恃才傲物的古板文人，可是我有才嗎？我沒有啊！我沒有驕傲的成本了，沒有理由那麽清高了，偶爾也不想活著，我活著，像一盤散沙，風一吹就沒有方向地逃。我想逃的。雖然這樣，我還是在唿吸的，看著眼前的這個男生，不說話，一直看著他，看得他從莫名其妙到有點心虛地低下頭。他好像有點可愛，我笑了，他先是一愣，然後和我一起傻笑，然後我也不知道為什麽我們就在一起了。沒有花多少時間和他粘，一是沒有心情，二是我對他沒有什麽特殊得和喜歡掛得上鉤的感覺，就是不反感他而已。他對我還是好的，下雨了會到處找著給我送傘；天黑了會來送我迴宿舍；我說哪裏不舒服他會急得流汗……我會為這些而感到深深的內疚，因為，我沒有辦法喜歡上他。
雨天之後又是怪氣象，約了幾個人到郊外散步卻遇見了東邊日出西邊雨的天氣，綠豆大小的雨紛紛灑灑地落下來。他說穿我的衣服吧，我說沒有關係。這時有人說話了：“許言好像說過她喜歡這樣的雨，淋一點應該沒有關係！”是那個送花的男生，他叫陳皓，隻顧說他的話，沒有迴頭，隻微微瞥了瞥他。是的，我喜歡這樣的雨，我很詫異他為什麽會知道，在我的印象中，我沒有和他說過，也沒有在有他的場合說過。但是我還是很感激他的，我覺得自己心底忽然浮上來一種感覺，有點酸溜溜又有點幸福的感覺。但是這樣的感覺，也是轉瞬即逝的。因為，我不想讓自己幸福了，幸福好像成了錯。誰知道為什麽呢。
有時我的淚就在眼眶裏打轉，可是我還是強忍著不讓它落下來，因為我不想讓別人看穿我，不想讓別人覺得我很脆弱，我要堅強。我用外表的冷漠來掩飾我不容別人侵犯的領地，雖然，那片領地空曠得隻剩下一望無際的思念和感傷。我開始不在意好多東西，不在意我應該穿什麽樣的衣服和鞋子，不在意我的項鏈放在哪裏，不在意我喜歡的那個包包放在哪裏，不在意有人和我說話我都迴答別人什麽，不在意自己過得好不好開不開心，我成了木偶了，單一的表情，單一的話語，單一的著裝，單一的想著迴家，想著到有個地方去看看。我拿到了申請離校自學和保留學籍的簽單，考試一完，就自然地對他說拜拜，因為，下學期和再下學期我都不迴來了。
我是個孤獨的人，我喜歡雍正皇帝，我想像他一樣，在別人的虎視眈眈下做個孤臣，當有一天自己可以把握住某些人的時候，我不介意做個冷血的屠戶，雖然，我是不是頂天立地的男兒。吃驚嗎？其實不必，從那一天開始我就是這樣想的。我現在沒有權，先來做個佛麵人吧。還是有人來送我離開的，我看見他們不舍的眼光，看到他們好像哭過，我就有種慶幸，因為即使在這裏，我也是留下了迴憶的，不論是給自己還是別人。最後看了他一眼，也許這是最後一眼了，我不想迴這裏來了。
快要期末了，忽然有人給我送花了，那是一束粉紅淡雅的香水百合，很奇怪為什麽他知道我比較喜歡香水百合，尤其是粉色的。我不知道他是誰，也不想知道，我是一個漂亮的人，我從小就知道，以前我也很開放很活躍，不知為什麽來了這裏，我成了一個折不扣的冷麵人，有很多人被我冷漠的表情嚇走掉。我從不在我不喜歡的人身上作文章，我喜歡保持他們的尊嚴，喜歡果斷的處世方式，不喜歡吊人胃口，甚至反感別人那樣做。送花的男生很顯然不是主角，我看了一眼那個幹淨利落的男生，我覺得他身上有種憂鬱孤傲的氣質，而他的眼神，他的眼神，好像是在我夢裏出現過無數次的溫柔憂傷的眼神，所以我有點吃驚，有點心跳加速，可是我隻極淡地笑了一下，說了一聲謝謝，他笑了，也很淡，頓了一下便轉身走了。我站在台階上靜靜地唿吸百合特有的香味，沁人心脾，迴味甘甜，還有，我偷偷望了一眼他的背影。
真是很可惜，男主角不是那麽稱心，也許他並不了解我，連表白都沒有勇氣的男生，怎麽會合我的心意呢？不欣賞靦腆的男生，我向來如此。待到那束美麗的百合要凋謝的時候我才見著我們這位男主角，原來是同班的。我覺得很好笑，在班上三年多了，我不能把班上的人認完全，隻是他是幸運的，我知道他，卻不知道怎麽知道的。生活得如此糊塗，有點像古人筆下恃才傲物的古板文人，可是我有才嗎？我沒有啊！我沒有驕傲的成本了，沒有理由那麽清高了，偶爾也不想活著，我活著，像一盤散沙，風一吹就沒有方向地逃。我想逃的。雖然這樣，我還是在唿吸的，看著眼前的這個男生，不說話，一直看著他，看得他從莫名其妙到有點心虛地低下頭。他好像有點可愛，我笑了，他先是一愣，然後和我一起傻笑，然後我也不知道為什麽我們就在一起了。沒有花多少時間和他粘，一是沒有心情，二是我對他沒有什麽特殊得和喜歡掛得上鉤的感覺，就是不反感他而已。他對我還是好的，下雨了會到處找著給我送傘；天黑了會來送我迴宿舍；我說哪裏不舒服他會急得流汗……我會為這些而感到深深的內疚，因為，我沒有辦法喜歡上他。
雨天之後又是怪氣象，約了幾個人到郊外散步卻遇見了東邊日出西邊雨的天氣，綠豆大小的雨紛紛灑灑地落下來。他說穿我的衣服吧，我說沒有關係。這時有人說話了：“許言好像說過她喜歡這樣的雨，淋一點應該沒有關係！”是那個送花的男生，他叫陳皓，隻顧說他的話，沒有迴頭，隻微微瞥了瞥他。是的，我喜歡這樣的雨，我很詫異他為什麽會知道，在我的印象中，我沒有和他說過，也沒有在有他的場合說過。但是我還是很感激他的，我覺得自己心底忽然浮上來一種感覺，有點酸溜溜又有點幸福的感覺。但是這樣的感覺，也是轉瞬即逝的。因為，我不想讓自己幸福了，幸福好像成了錯。誰知道為什麽呢。
有時我的淚就在眼眶裏打轉，可是我還是強忍著不讓它落下來，因為我不想讓別人看穿我，不想讓別人覺得我很脆弱，我要堅強。我用外表的冷漠來掩飾我不容別人侵犯的領地，雖然，那片領地空曠得隻剩下一望無際的思念和感傷。我開始不在意好多東西，不在意我應該穿什麽樣的衣服和鞋子，不在意我的項鏈放在哪裏，不在意我喜歡的那個包包放在哪裏，不在意有人和我說話我都迴答別人什麽，不在意自己過得好不好開不開心，我成了木偶了，單一的表情，單一的話語，單一的著裝，單一的想著迴家，想著到有個地方去看看。我拿到了申請離校自學和保留學籍的簽單，考試一完，就自然地對他說拜拜，因為，下學期和再下學期我都不迴來了。
我是個孤獨的人，我喜歡雍正皇帝，我想像他一樣，在別人的虎視眈眈下做個孤臣，當有一天自己可以把握住某些人的時候，我不介意做個冷血的屠戶，雖然，我是不是頂天立地的男兒。吃驚嗎？其實不必，從那一天開始我就是這樣想的。我現在沒有權，先來做個佛麵人吧。還是有人來送我離開的，我看見他們不舍的眼光，看到他們好像哭過，我就有種慶幸，因為即使在這裏，我也是留下了迴憶的，不論是給自己還是別人。最後看了他一眼，也許這是最後一眼了，我不想迴這裏來了。