我想在人的愛恨情仇裏，愛總是比恨要更持久些的吧！我對父親的恨可能在某個時期強烈過，但是隨著歲月的流逝也漸漸消散了。而對父親的愛和憐卻一日日與日俱增了。
人走到三十歲，真的應該成熟了！三十歲之前我從未告訴父親我想他，擔心他，掛念他……真的，從來沒有，麵對父親總像麵對最熟悉的陌生人一樣，那些屬於真情流露的話從來都開不了口。
記得剛開始離開家，出門打工，雖是自己負氣離家，卻總有脆弱到想家，想父親的時候，偶有打電話迴家，父親接到電話，一開口說問：“有什麽事？”而我在電話的另一端卻總是傷心委屈，難道沒事就不用打電話嗎？於是以後都極少打電話給父親。
那時候不打電話，唯一的慰藉就是父親的來信，每次收到信，未來得及拆，淚就先掉下來了，心總是莫名的痛，仿佛總想在那隻言片語間找到被父親珍愛的感覺，而父親的信寫得總是那麽生硬，總是寫第一，第二，第三，好像也沒有超過第三條的了。以後的日子信也少了，倒是因為自己變得更堅強了，父親也漸漸從我最愛的，最在乎的位置上褪去了。
說到寫信，誰相信呢？在我們父女間有過一段冷戰期，同在一個屋簷下，見麵不說話，就用寫信來戰鬥，不記得那種戰鬥持續了多久，那時弟弟就一直充當信使，把我寫的給父親，把父親寫的給我。
真後悔在不懂事的年齡那樣冷漠無情的對待父親，但願父親不曾記在心裏！當然他是不會記在心裏的，其實自己也是明白的：父親終是愛自己的！當自己也為人父母的時候就明白了那種感受！
這次給父親打電話，不再不知說什麽，除了讓他保重身體之外，還告訴他，雖然電話打得少，但還是想他的，還是掛念他的，還是擔心他，更是愛他的！
可能世界上沒有比愛更珍貴的禮物了！
************
說到父親，總會不自覺的想到母親。
沒有母親的家，不再溫暖，不再完整，我才知道，原來母親的存在是等同於一個家的。所以，母親不在，家也不再了。當我遠離家，迴家似乎成了奢侈的事了。2001年過後整整八年沒過家，至2009年迴家也是因為母親的事。
踏上迴家的路，真是百般滋味在心頭，在家門口遠遠看到爸和其他嬸嬸，竟不能從容自若，不待一個個叫完他們，淚已刷刷落下。最想見的人是母親，最想叫的是“媽媽！”而今母親何在？不隻是母親，外婆，爺爺，那些至親的最疼愛自己的人，如今何在？見不到容顏，卻隻能在一捧黃土前灑幾滴淚。
於是迴家是讓我最痛心的最害怕的事了！
我在心裏歎息，人就是虛偽（至少我是）我不願意相信母親埋在那黃土之下，已化為塵土，而情願相信她在另一個世界裏存在，生活，她一定也在等著某一天與我重聚，等著某一天繼續疼愛我。
於是，我們自欺欺人的把死亡想象成進入另一個世界，死亡也就不那麽可怕！
這次迴家，真的是非常傷感，去了最親的親人的墳前祭拜，母親，外婆，爺爺，奶奶，現在寫下這些稱唿是這麽的觸目驚心，原來人不斷長大，那些至親的人不斷的逝去，站在墳前像個木偶，卻又心痛不已！在母親的墳前不像過去那樣的悲切，然而那天卻奇怪的不知刮的什麽風，焚燒紙線的煙朝我直熏，站哪個方向都被熏得眼淚汪汪的。用弟弟的話是：是母親在責怪我許多年不曾來看望她。
母親，母親，是嗎？您真是在怪我嗎？
可是，請別怪我！無論我走了多久，走了多遠，您仍是我敬愛的母親！那是不可替代的！
這次迴家幾乎是帶著那份故地重遊的心願迴去的，然而短短的幾天，心裏那麽多感傷，隻得放下了那個尋找舊日足跡的願望，曾經的那些東西，經過的事，住過的地方，走過的路，都那樣深刻的印在腦海裏，深必故地重遊，尋不見昔日足跡，憑添傷心。
最懷念的那個院子，也聽說轉賣他人了，心裏好生失望。隻恨自己不是富豪，不能揮金買下，建成自己心裏的紀念館。
…… 於是心裏除了歎息，不作其它！
人走到三十歲，真的應該成熟了！三十歲之前我從未告訴父親我想他，擔心他，掛念他……真的，從來沒有，麵對父親總像麵對最熟悉的陌生人一樣，那些屬於真情流露的話從來都開不了口。
記得剛開始離開家，出門打工，雖是自己負氣離家，卻總有脆弱到想家，想父親的時候，偶有打電話迴家，父親接到電話，一開口說問：“有什麽事？”而我在電話的另一端卻總是傷心委屈，難道沒事就不用打電話嗎？於是以後都極少打電話給父親。
那時候不打電話，唯一的慰藉就是父親的來信，每次收到信，未來得及拆，淚就先掉下來了，心總是莫名的痛，仿佛總想在那隻言片語間找到被父親珍愛的感覺，而父親的信寫得總是那麽生硬，總是寫第一，第二，第三，好像也沒有超過第三條的了。以後的日子信也少了，倒是因為自己變得更堅強了，父親也漸漸從我最愛的，最在乎的位置上褪去了。
說到寫信，誰相信呢？在我們父女間有過一段冷戰期，同在一個屋簷下，見麵不說話，就用寫信來戰鬥，不記得那種戰鬥持續了多久，那時弟弟就一直充當信使，把我寫的給父親，把父親寫的給我。
真後悔在不懂事的年齡那樣冷漠無情的對待父親，但願父親不曾記在心裏！當然他是不會記在心裏的，其實自己也是明白的：父親終是愛自己的！當自己也為人父母的時候就明白了那種感受！
這次給父親打電話，不再不知說什麽，除了讓他保重身體之外，還告訴他，雖然電話打得少，但還是想他的，還是掛念他的，還是擔心他，更是愛他的！
可能世界上沒有比愛更珍貴的禮物了！
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說到父親，總會不自覺的想到母親。
沒有母親的家，不再溫暖，不再完整，我才知道，原來母親的存在是等同於一個家的。所以，母親不在，家也不再了。當我遠離家，迴家似乎成了奢侈的事了。2001年過後整整八年沒過家，至2009年迴家也是因為母親的事。
踏上迴家的路，真是百般滋味在心頭，在家門口遠遠看到爸和其他嬸嬸，竟不能從容自若，不待一個個叫完他們，淚已刷刷落下。最想見的人是母親，最想叫的是“媽媽！”而今母親何在？不隻是母親，外婆，爺爺，那些至親的最疼愛自己的人，如今何在？見不到容顏，卻隻能在一捧黃土前灑幾滴淚。
於是迴家是讓我最痛心的最害怕的事了！
我在心裏歎息，人就是虛偽（至少我是）我不願意相信母親埋在那黃土之下，已化為塵土，而情願相信她在另一個世界裏存在，生活，她一定也在等著某一天與我重聚，等著某一天繼續疼愛我。
於是，我們自欺欺人的把死亡想象成進入另一個世界，死亡也就不那麽可怕！
這次迴家，真的是非常傷感，去了最親的親人的墳前祭拜，母親，外婆，爺爺，奶奶，現在寫下這些稱唿是這麽的觸目驚心，原來人不斷長大，那些至親的人不斷的逝去，站在墳前像個木偶，卻又心痛不已！在母親的墳前不像過去那樣的悲切，然而那天卻奇怪的不知刮的什麽風，焚燒紙線的煙朝我直熏，站哪個方向都被熏得眼淚汪汪的。用弟弟的話是：是母親在責怪我許多年不曾來看望她。
母親，母親，是嗎？您真是在怪我嗎？
可是，請別怪我！無論我走了多久，走了多遠，您仍是我敬愛的母親！那是不可替代的！
這次迴家幾乎是帶著那份故地重遊的心願迴去的，然而短短的幾天，心裏那麽多感傷，隻得放下了那個尋找舊日足跡的願望，曾經的那些東西，經過的事，住過的地方，走過的路，都那樣深刻的印在腦海裏，深必故地重遊，尋不見昔日足跡，憑添傷心。
最懷念的那個院子，也聽說轉賣他人了，心裏好生失望。隻恨自己不是富豪，不能揮金買下，建成自己心裏的紀念館。
…… 於是心裏除了歎息，不作其它！